that's the one i'll ever miss

A verdadeira frustração é não poder comprar a única coisa que te completa e te consola quando tudo o resto se dispersa.

Este tempo húmido e cinzento só contribui para ajudar na frustração como pessoa que fui calando e guardando para mim quando nada acontecia como especulava ou o factor sorte em todos os meus objectivos se desviava para caminhos vizinhos.

Perdi a conta das vezes que me perco a pensar em tudo aquilo que nos transformou. Conclui que por querer-mos tanto construímos um caminho inexistente feito de flores, dias ensolarados, o cheiro a pinheiros e a vegetação saudável, uma breve música que tranquiliza os nossos corações,... um caminho caracterizado pela inexistência de quaisquer pedras que nos possam fazer tropeçar e sentir de perto o chão. Pois bem, pela entrada desse rumo eu nunca passei de modo a que só de olhos fechados num mundo vazio é que por ele caminho contigo. Isto até decidir acordar, e ainda que custe admitir, a realidade em que vivemos não passa destas grandes tempestades as quais não aguentarei por muito mais.

Não vejo a hora do começo desta nova época na escola de dança. Faz-me tanta falta como o palpitar do coração no peito. A adrenalina de espectáculos seguidos, da grande plateia a esperar o excepcional a cada performance. Quando tantos pensamentos corridos surgem sobre um tema tão forte, sinto o meu céu a desabar e questiono-me o que faria eu, sem tanta paixão em mim.

Não gosto de atribuir limites aos meus horizontes, dado que os meus sonhos estão para lá do pôr-do-sol

E sem dar conta cheguei ao último mês de férias. Sou só eu que acho que este verão passou a correr?

Das maiores verdades que já li: "Não fale, não conte detalhes, não satisfaça a curiosidade alheia. A imaginação dos outros já é difamatória que chegue"

Aqui está a parte material dos meus dias, inclusive a minha mais recente aquisição, "Um refúgio para a vida" do meu sempre tão talentoso, autor preferido, Nicholas Sparks. Escusado dizer que a outra parte é repleta de ti e que sem sombra de dúvidas, é a minha preferida.

e não te deixo ir mais

Dia 21 de agosto foi quando chegaste à capital, aproximadamente quatro horas quando tocaste três vezes à minha campainha, exactamente com o pormenor do número de toques que prometeras quando a nossa relação estava instável devido à ausência. Antes de o fazeres andava eu louca pela varanda a andar de um lado para o outro enquanto olhava feita perdida para a janela à tua procura. Nesse momento a minha barriga estava perante um casamento de borboletas inquietas que só me causavam mais ânsia e agonia graças à tua demora ou pela grande demora do tempo a passar. Prosseguindo com o avanço inicial, sem te ver chegar oiço a sineta anunciando a tua tão desejada chegada e muito rapidamente largo o telemóvel no primeiro canto que encontro pelo caminho e corro para a porta onde espreito minuciosamente antes de abrir. Fugindo ás minhas expectativas, continuo a varrer com os olhos a entrada onde te procuro e não te vejo, então decido abrir a passagem e ver o que, dado os indícios, presumia que fosse... tu! Mas não, estava redondamente enganada, observo todos os espaços e todos eles se encontram desprovidos. Senti-me como aquelas velhas senhoras que vêm à porta quando as rebeldes crianças tocam à campainha e fogem com a velocidade do vento. Isto até que reviro o olhar e reparo que no chão se encontra a minha sweat, aquela que perfumaste com a fragrância que tanto aprecias sentir em mim e levaste contigo no decorrer daquelas duas semanas. Mal a vejo ligo os meus máximos e procuro-te desesperadamente até que apareces vindo de um canto escuro. Mal te vendo, tão mudado, não hesito em saltar para o teu colo e cobrir-me com os teus braços. Não existiram no momento palavras que substituíssem o valor daquele silêncio que se perdurou enquanto os afectos tão cheios de saudade nos enchiam de emoções indescritíveis.

que sorte, uau

voltei à pouco do hospital, se tanto medicamento não der certo lá voltam os tratamentos. matem-me logo por favor.

esse anónimo deixou de ser tão anónimo assim, para mim. se é que me entendes.

a nossa história acaba aqui. até há pouco tempo vivia-mos um belo conto de fadas, era aparentemente tudo perfeito até que o pano caiu. não vou voltar atrás mais vez nenhuma, a partir de agora é sempre em frente.

ás vezes bate no peito uma saudade incontrolável do passado, devia ser pecado dado que já seguimos em frente, mas parar um pouco e olhar para trás fez-me ver o quão feliz eu já fui e o quão miserável sou hoje.

estás a tornar-te num tipo de pessoa que não quero ter comigo para o resto da vida.

apaixonei-me pronto

Ainda existe muito de ti, dentro de mim.

considero o período desta estação, o pior de todos até hoje na minha vida porque apesar de ser verão, eu não tive férias.

sinto uma vontade insaciável  de fugir daqui, desta casa, deste país, bem para longe desta população em meu redor. Sinto-me cansada de obtusidades, tanta ignorância, tanta desumanidade. No fundo preciso tempo para mim, idealizo neste momento a minha casa, a minha independência  financeira  e até mesmo social familiar. O que está a acontecer, é  que com tanta saturação, com tantas restrições e com falta de confiança, o circulo familiar destruiu-se inclusive a vontade até de continuar a  fazer parte desse mesmo. A exaustão já faz parte de mim e por não ter idade de a vencer, peço apenas férias, para mim, sozinha e de preferência sem alcance de visitas.

Verdade seja dita, sinto uma saudade profunda da inocência que tinha quando te vi pela primeira vez, e me fascinei assim.

Ouvir-te chorar destrói qualquer máscara sobreposta sob a minha mágoa. Como se cada lágrima tua levasse consigo uma parte da lógica nas decisões que tomo ao colocar um ponto final em nós e em tudo aquilo que nos resta, e que é muito pouco.

Aceita: quanto maiores são as quedas numa relação, menor é a credibilidade no 'para sempre'.

day 5 since you've gone

Peço desculpa queridos seguidores por toda esta ausência. Confesso que os dias em que ele partiu não têm sido fáceis muito menos diversificados, passei a somente reconhecer as quatro paredes do meu quarto e o calor abrasador dos lençóis da minha cama, enquanto mais ar quente se dispersa vindo dos 30º graus do verão. Força em simultâneo com erros carregados de incompreensão têm sido constantes, ainda que já estejam a regressar à coerência precisa para tal. A escrita tem-me feito falta, muita falta.

eu sei que a minha atitude agora está a transparecer o meu egoísmo, tenho essa noção mas não há nada a fazer. sinto um género de amor egoísta por completo, quero-te comigo e só comigo. pode considerar-se platónico até porque tem tudo menos o mínimo sentido.

hoje de manhã enquanto ainda dormias ao meu lado só me ocorreu colocar a cabeça sobre o teu tronco tão fresco e apertar a tua mão. fiquei a admirar-te sonhar, a observar a tua inocência enquanto dormes, a ouvir a tua respiração tão leve e a sentir-te junto a mim, bem próximo até deixar cair uma, duas, três lágrimas. acabaste por não dar conta de nada, e ainda bem. foi um momento intenso, ligeiramente cinematográfico até. custa-me imenso deixar-te ir de férias, são quinze dias no fundo eu sei, duas semanas no total, mas aflige-me! aflige-me não te beijar todos os dias, não te ver sorrir para mim nem te ver abrir o meu sorriso. esta 'última' semana passou a correr e hoje as emoções possuíram o lado mais cobarde de mim. ao ver-te descansar, tão lindo, tão meu trouxe-me o receio do amanhã, do depois de amanhã que já não irei controlar e que quem sabe possa alterar tudo. sinto todas as saudades a darem cabo de mim antecipadamente. quero que vás a amar-me, e que voltes rápido, ainda comigo a dominar o teu peito.

sou dependente de ti e és só tu a razão do meu sorriso. estas duas semanas tiradas somente para ti só eu sei o que me vão custar.