Quando a saudade é muita só nos restam memórias e movimentos, passos de dança que nos encontrem, que nos façam recuar no tempo e reviver o melhor que passámos. Faz-me tanta falta.

Cheira-me que este verão vai ser miserável.

No percorrer da tua carreira, como em qualquer outra luta à conquista do teu sonho, terás uma vontade enorme de desistir de tudo e ficar por ali. Sinto-me bem perto do chão com coisas que aparentemente são minúsculas, mas que para mim são importantes e benéficas à obtenção daquilo que mais quero. Apetece-me uma boa massagem, cheia de cremes que perdure horas e horas.

Com o passar das primaveras, com o transpor de supremos, com a correcção superficial de todas as consequências das minhas falhas, fui me tornando fria e deixando os meus sentimentos mais profundos e exactos em puro sigilo. Passei a só manter a minha opinião como a exclusiva, a única a ser ouvida, a acertada. E assim tudo isto passou a ser uma característica da minha personalidade. Não mereces lidar com ela, tu que fazes de tudo para que sinta todo o amor que tens por mim e por isso desde o inicio que tenho tentado modificar este meu lado e tenho conseguido, a pouco e pouco. Sinto orgulho por estar a mudar para melhor, sinto-me felizarda por ter alguém como tu que por mim já aguentou tanto.

O meu namorado é, sem sombra para dúvidas, o melhor da minha vida.

nunca pensei que mesmo com todo o amor que sinto por ti, pudesse pensar que talvez te tornarás em mais uma cicatriz na minha vida.

As coisas pioraram e eu não quero olhar para ti, não quero falar contigo nem ouvir a tua voz. Não há mais nada que te valha, nem mesmo o meu coração magoado e cansado. Só o tempo dirá, se realmente há volta a dar.

Esta noite o teu nome não me trará lágrimas, e caso traga não me quero recordar, quero que o álcool me acolha e limpe da minha memória tudo o que está a acontecer connosco. Vou deixar passar um tempo e não receberás uma única virgula minha, mas não prometo que no fim de tudo, já não sejamos só mais duas pessoas vulgares numa multidão.

nestes últimos dias o número de visitas do blog tem subido em flecha! só vocês, seguidores, para me colocarem com um mínimo sorriso na cara.

"E eu vou amar-te, meu amor, sempre
E eu estarei lá para sempre e um dia, sempre
Eu vou lá estar até as estrelas não brilharem
Até os céus explodirem e as palavras não rimarem
E eu sei que quando morrer, tu vais estar na minha mente
E eu amo-te, sempre."

Always- Bon Jovi

Desistir não é meramente a opção de um fraco, muitas das vezes, é a melhor seleccionada pelos mais fortes.

Já tinha saudades de ouvir Bon Jovi, sem sombra de dúvida que somente a minha banda preferida consegue acompanhar-me em qualquer situação.

Vou ter saudades, muitas saudades e será uma aventura longa e perigosa esquecer-te. É um facto.

A minha vida deu uma reviravolta num ápice. Com meras palavras descubro que em mais de dois meses, não passei de mais uma menina a ocupar um lugar. Dói tanto, de uma maneira indescritível, como se existisse um vazio de tudo, como se em mim só tenha ficado um nada.

Depois da noite agitada, esta manhã acordei com vontade de mudar, vontade de dedicar tempo a mim. Quero ir ver montras, sair deste quarto carregado de lamentações. O meu coração cheio de amor foi resguardado, nada me magoará permanentemente, ficarei na companhia da tua ausência nestes próximos dias.

Vou tentar adormecer ao som de músicas calmas, que me transmitam serenidade com letras descritivas e associadas à minha situação. Boa noite.

Tomei uma decisão clara. Depois de tanto sofrimento, depois de tantas desilusões, depois de tanto amor atirado impiedosamente ao chão.. Necessito de tempo para mim. Estar sozinha, fazer o meu dia a dia sozinha e criar uma rotina, temporariamente longe da sociedade e redes sociais ou outros locais à qual possam falar comigo. Sinto que preciso habituar-me a levantar-me do chão sozinha ou a simplesmente não cair por ter confiado o mundo a alguém. Assim será e o blog, agora mais que nunca, será o meu único abrigo.

No inicio do dia de hoje fechava os olhos e assim permanecia, como se escuro algum me intimidasse, como se não houvesse obscuridade alguma que me derrubasse. Agora, no final do dia, mantenho os olhos abertos porque tenho pânico do obscuro, do puro preto, porque não há nada que me proteja, porque não há lágrima alguma que me permita cerrá-los.

A desilusão foi tão profunda, tão dolorosa que todas as forças me foram retiradas, todas as minhas certezas foram destruídas e trocadas por receios, lágrimas. De mim neste instante já resta pouco ou nada, o meu coração está perdido, necessitado e ferido. Depositei em ti tudo o que tinha, tudo o que aprendi com a vida, tudo o que para mim era de valor. Mantive à tua sombra todas as minhas seguranças, todas as minhas fragilidades e tomei-te como a minha única casa. Não acreditei que poderiam ser sonhos, não pensei se merecia ou não, e ainda assim sabia que não eras perfeito, embora aparentasses, mas que os momentos que proporcionavas tocavam sempre a perfeição. Enganei-me e pergunto-me se mereço, se valho tão pouco.

Numa questão de minutos, transformaste-te aos meus olhos num tipo de pessoa que prefiro evitar ter na minha vida.

Deixo as minhas lágrimas cair como meras cascatas. Resumo-me em aflição, medo. Preciso fechar os olhos à dura realidade por tempo indefinido, preciso reflectir sobre tudo aquilo que coloquei de parte estes dois meses.

Apetece-me um jantar formal, sentir-me uma princesa. Cheira-me que esta semana farei uma loucura.

Acordar com a firmeza da tua pele junto a mim, com a espessura peculiar das tuas mãos e com os teus beijos inesperados e cuidadosamente distribuídos pelas minhas costas, faz o meu dia aparentar-se primoroso. Sinto-me uma boneca acarinhada e bem cuidada por ti, não necessito de mais nada.

Lamento não ter dito há mais tempo, mas como a Sú lembrou-me hoje, publico com um ligeiro atrasado. Parabéns ao meu namorado lindo que já tem a carta!

As nossas demências são uma das melhores partes da relação que temos. Não existem quaisquer limites que nos impeçam de fazer o que realmente ambicionamos. Tenho muito orgulho em ti, pelas horas em que me suportas, em que me fazes rir e acreditar que sou muito melhor que esse tipo de gente que mantém o meu nome na boca dias e dias a fio. És o melhor namorado do mundo e embora não sejas o meu primeiro, serás o meu último.

Amar-te-ei sempre, de Abril a Abril, meu amor.

Prevejo o inverno, quando acordar tépida, enrolada em mantas nas manhãs mais geladas e quando a única razão para me levantar será o aconchego do teu corpo quente.

Hoje vieste jantar cá a casa, e se queres que te diga, todas aquelas horas aparentaram uma simplicidade imensa na lidação entre ti e a minha família. Já está tudo tão certo, tão ajustado e por vezes parece que pressionam com a ideia de que realmente não irá acabar tão cedo. Não gosto, odeio esse tipo de perspectivas onde tudo está garantido. Tu não estás garantido em nenhum passo futuro da minha vida e eu prefiro ver-te assim, prefiro manter em mim sempre o medo de não te voltar a sentir em cada despedida no final do dia.

Já dizia Benjamin Disraeli, "Ter-se a consciência de que se é ignorante, constitui um grande passo na direcção da sabedoria.". Força, vocês hão de chegar lá amigos retardados. O que escrevo e publico é somente para ser sentido, reflectido e quem sabe aplicado consoante a circunstância de cada leitor. Não é para ser publicado por qualquer um ou em nome de qualquer um. Porque se coloco alguma frase célebre e não coloco aspas, podem colocar no google e qualquer um encontra, enquanto os meus textos irão sempre de encontro a mim. Foi o meu ponto final, gosto pouco de perder tempo. Um obrigado aos meus sempre presentes seguidores que me apoiam nestas tristes situações.

"há pessoas para tudo"

Agradeço o comentário anónimo e peço para que para a próxima coloquem um pouco mais de dificuldade no reconhecimento do autor. Eu entendo que a vossa capacidade psicológica não dê para muito mais, mas têm pais e até mesmo o google. Acho graça como ainda têm descaramento de responder e ainda para mais a falar de mim e de como faço isto ou aquilo. Mais uma vez repito, eu entendo-vos. No vosso lugar, eu também quereria ser eu, mas não dá amores. Beijinho fofo e obrigada aos meus seguidores que têm-se rido imenso comigo graças a estes palhaços fenomenais.

http://threewords4u.blogspot.com/2011/06/preciso-de-alguem-que-me-peca-para.html

por favor pessoal dispenso coisas dessas, ganhem carácter.

Pretendo concluir a minha vida ao teu lado, quando a minha pele aparentar-se rugosa e esfalfada. E quando os anos se pronunciarem na minha aparência, os meus olhos irão permanecer com o seu brilho especial quando te observam, com uma cintilação semelhante à actual, mas com longos anos de história, de magoa e orgulho acrescentados. O termo da minha vida será com a tua voz rouca e estafada a pronunciar o meu nome ao mesmo tempo em que pousas a tua mão na minha e deixas ficar. A última noite da minha existência aqui passar-se-á com o teu toque enquanto nos mantemos sentados numa velha cadeira de madeira. O derradeiro dia será assim e exactamente como ao teu lado a minha vida comecei, ao teu lado me sentarei, à espera que a morte me leve.
Pode parecer precipitado, mas são estes os meus sonhos e são estes os objectivos que repenso quando abro os olhos depois de um beijo, e só te vejo.

Não há nada na minha vida que me dê mais satisfação, do que ver-te sorrir.

Tudo entre nós aos poucos está a recompor-se o que me satisfaz imenso porque no fim de tudo, não precisava de mais nada, senão de carinho teu.

desafio

Seis coisas que provavelmente não sabem:
1 - Roo as unhas e os dedos também;
2 - Adormeço quando me fazem festas nas costas;
3 - Odeio pés;
4 - Às vezes deixo de responder a mensagens por ter preguiça de pegar no telemóvel;
5 - Adoro adormecer ao sol;
6 - Amo dormir de barriga para baixo com os pés levantados!

A nossa relação esfriou e eu mal te sinto. Contudo ainda estás aqui, bem ao meu lado. E não, não adivinho, simplesmente nada escapa aos meus olhos embora muita coisa não toque o meu coração.

A minha maior frustração não eram as tuas falhas minúsculas, mas sim a minha incapacidade de te fazer feliz. E são as incalculáveis lágrimas que larguei nestes últimos dias, que assinalaram a parte gélida da minha personalidade e ao mesmo tempo, a frágil. Magoou e magoa ter a plena noção que não és tão feliz quanto mereces, é duro fraquejar na luta à realização do meu maior desejo.

Foi em vão idealizar o nosso ‘reencontro’ visto que no fim, não foi preciso mais nada para além da junção dos teus lábios aos meus. Eu amo-te sabes, e embora sejam raras ou inéditas as vezes que to demonstro, eu sinto-o com tudo o que tenho. És o meu orgulho, não escondo.

- Ah que fofo, é o teu namorado?
- Namorado? Não, que disparate! É o homem da minha vida.

Necessito sentir-te, sentir o teu amor. Onde estás? Onde está ele? Não o de hoje, mas aquele amor que me abraçou e me levou para longe, aquele que eu sentia antes da vida se dificultar.

Gostava de poder dizer-te que tudo permanece igual, mas não te minto. O meu coração já não se sente em ti e aos poucos vai-se perdendo e perdido se encontrará se tudo continuar. Pobre perdido, exactamente como quando o encontraste. Já não o acolhes, já não o proteges.

Há muito em mim que ainda dói e é irónico, é irónico como confirmo que a maior parte são palavras, termos, meros argumentos.. não passam de meras palavras, essas que por vezes se assemelham a pedregulhos atirados propositada ou despropositadamente mas em cada vez que sentidos, causam uma dor descomunal que me acompanha em cada momento meu.

Tenho saudades daqueles dias em que o amanhã ainda era imprevisto, mas as manhãs carregadas de ânsia, sempre à espera da habitual surpresa à letra, onde as palavras ainda reinavam os traços do meu rosto.

Hoje sinto-me estranha, há 3 dias que não saía de casa e imensa coisa tem-me deixado a morrer por dentro. Perdi a vontade para tudo, ou para o mínimo. Sinto-me cansada sem fazer rigorosamente nada e confesso que estou magoada com determinadas coisas que ouvi, e embora habitualmente esse tipo de 'coisas' corram na minha cabeça à velocidade do vento nos meus cabelos, desta vez ficaram em mim, para me frustrar, para me fazer chorar nestes dias em que me sinto indefesa.

Hoje apercebi-me da eternidade de tempo que passou desde a ultima vez que mencionei o seu nome, sabe tão bem este sabor a vitória, a finalização de mais uma etapa a qual não retiro qualquer outro beneficio senão a força de todas aquelas quedas constantes. Ainda bem, poderá ser alguém que um dia possivelmente olharei sem rancor, mas jamais será merecedor do meu mínimo respeito. Enfim, já lá vai bem bem longe.

Preciso de alguém que me peça para ficar.

Melhor que adormecer contigo, é acordar e ainda sentir-te aqui.

Coloca o teu corpo de fronte a mim e deixa a tua alma juntar-se à minha. Quero que vejas com os meus olhos de menina, a minha vida com pernas e braços.

Passei o dia na cama, com 29ºC lá fora. Colocando de parte o facto de ter tirado a tarde para não fazer rigorosamente nada, digo que foi bastante bem aproveitada para pensar que tenho visto a vida passar-me pelos olhos, e talvez seja essa a razão de todas as fotografias que precocemente guardo na minha mente.

E quando dizem que não somos suficientes para a pessoa que ama-mos?

Os cortes são profundos, as lágrimas são incontáveis e só me restam meros curativos que cobrem a superfície de todas estas fendas, só me restam almofadas frescas que acolhem cada lágrima amarga. Eu fui forte mas não sou de ferro, eu aguentei mas hoje já não aguento.

Toda esta falta de paciência acumulada com stress, ânsia e cansaço troca-me as voltas ao sono. Já não durmo porque tenho vontade de adormecer mas porque o meu corpo, do seu jeito, se manifesta derivada a tanta necessidade. O espectáculo é já amanhã e sinto o tempo a correr com o vento. Quanto a ti, nada tenho a mencionar, talvez hajam decisões pensadas que já deveriam ter sido tomadas à algum tempo, ainda assim, boa noite gordo.

Há momentos em que só apetece mandar-te para todas as partes e mais algumas. Pior ainda é quando se fala com o coração nas mãos, prestes a ser pedido de volta.

É irónico como uma simples palavra, já possuiu tantos significados. Quando me falam do futuro, mantenho como certeza algo que é relativo, os tópicos que pensava serem mais importantes, já não são prioritários.

Tenho vindo a pensar se o nosso amor não se tornou simétrico, como tantos outros comuns.

Com o tempo tenho-me vindo a aperceber que tudo o que tenho actualmente é sem dúvida consequência de erros cometidos ou meras falhas ocorrentes. A noção deste facto não foi imediata, penso que simplesmente me tenha habituado a lidar com o que recebo consoante aquilo que faço.

Tudo o que lutei, chorei no inicio foi para que hoje pudesse dizer que te amo, e digo. Para quem ainda dúvida, não, eu não me arrependo de nada.

almost 2

São inúmeras as vezes em que sonho acordada com o momento tão especial em que o meu coração dispara, em que a minha respiração perde o controlo rítmico que tinha anteriormente e as minhas expressões faciais mostram nitidamente a surpresa ao ouvir atentamente as tuas palavras quando, superficialmente mas com os termos mais correctos, nunca fugindo à tradição, me pedes para ser tua namorada, futuramente tua mulher. Será um momento que nos acompanhará sempre.

Falamos muito porque o que temos para dizer um ao outro e um sobre o outro não pode ser entendido por mais ninguém.

r

Existem pessoas na nossa vida, que não trocaríamos por nada deste mundo.

comigo

A minha casa é em qualquer sitio onde o meu coração possa encontrar o teu, e sem pedir, ele fique durante meros instantes, que possam perdurar para sempre.

serás sempre tu

Tenho o meu lugar definido na tua cama tal como tenho a prioridade e a exclusividade de acordar e adormecer acolhida nos teus braços, aconchegada no teu corpo soalheiro. Adoro dizê-lo, adoro. No preciso momento em que me encontro junto a ti, prestes a adormecer, todos os meus problemas se dispersam e só restas tu, e a paz que me trazes.

compreendo-vos fofos

Não condeno os invejosos, no lugar deles, também iria querer ser eu.

dentro da realidade, na puresa da vida. tu

O meu mundo és tu e a noites que me perco no sabor das memórias tão vivas que temos. O meu mundo és tu e o teu corpo quente na minha pele ainda tão tépida que se deixa vaguear por ti, pelo suor do teu físico, pelo palpitar profundo do teu coração. O meu mundo somos nós, despidos de dissabores alheios e ventos contrários, é a nossa união tão forte a que me agarro quando todas as mais cruéis divergências ocorrem. O meu mundo és tu, tens sido sempre tu.

não se prevê, acontece

E pensar que um dia te tornarias a única pessoa que pretendo guardar em mim para sempre.

tchau migos

As pessoas não mudam, revelam-se. E um obrigado a ti, que já foste em quem mais confiei, por me teres aberto os olhos até este ponto com as tuas atitudes actuais que passaram a dar-me nojo, da pessoa que realmente és.

hpns

Espero que apesar de todos os apesares, continuemos adquirindo a valentia suficiente para não abrir-mos mão daquilo que nos faz felizes.

someday, ill forget this pain

E por mais silêncios que se dispersem, por mais olhares intencionais que surjam e ainda que nenhuma palavra toque qualquer momento, continua a doer. Talvez por ter sido uma amizade na qual eu daria tudo, talvez por não estar anestesiada ou preparada para sentir tamanhas facadas tão profundas, talvez por não conseguir captar a capacidade de viver em modo de cinismo. São possibilidades.. Então tenho permanecido assim, sem reacção diversificada, vazia. E assim permaneço, até habituar-me que são poucos aqueles com quem realmente podemos contar.

dá para rir

Deixam de falar comigo, para falar sobre mim.